第104章 成长有时就在须臾
chap_r;渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉
本章未完,点击下一页继续阅读得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
本章未完,点击下一页继续阅读父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下
本章未完,点击下一页继续阅读,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
本章未完,点击下一页继续阅读说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪
本章未完,点击下一页继续阅读任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气…
本章未完,点击下一页继续阅读…我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很
本章未完,点击下一页继续阅读多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才
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而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承
本章未完,点击下一页继续阅读受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
本章未完,点击下一页继续阅读那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长
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所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉
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其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
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从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
本章未完,点击下一页继续阅读父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
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其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
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从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下
本章未完,点击下一页继续阅读,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
本章未完,点击下一页继续阅读说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪
本章未完,点击下一页继续阅读任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气…
本章未完,点击下一页继续阅读…我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很
本章未完,点击下一页继续阅读多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才
本章未完,点击下一页继续阅读行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承
本章未完,点击下一页继续阅读受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着,但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况,而这种情况往往只是需要一个契机罢了!
从小到大都被保护的太好,课本里永远都是满满的正能量,身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面,你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖,脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天,你会发现很多事情,很多存在并非如此,一切都仿佛一瞬之间变得面目全非,所以你接受不了,你挣扎,你痛苦,你迷茫……却殊不知,这可能才是世界本来的模样,只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以,你要改变自己去迎合这个陌生的环境,才能更好的活下去,换句话说!才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候,父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子,因为他们在适当的年龄,在父母正确的引导下,能更好的观察和感受这个世界,没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶,前文中我提到过,在我性格形成期,陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人,最起码在那个年纪的我看来,他们是那样的。所以,我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了,他们生了我,给了我生命,却没有陪伴我成长。因为隔代的关系,爷爷奶奶太溺爱我了,童年的所有阳光雨露都是来自他们,我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧,他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家,就算在家也是时常吵吵闹闹,让我非常抵触。
本章未完,点击下一页继续阅读那时候的我,更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊?他们为什么不在家?这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸,为什么他常常不在家?这个叫做妈妈丨的人,为什么对爷爷奶奶那么不友好?回来就和他们吵架?我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在,但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法,费尽力气……我没能走到他们心里,没能消磨他们之间的代沟,也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在?我曾经这样定位过自己——累赘,吃白食的,多余的人,战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着,仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年,这个一直是我的心理阴影吧!无论过去了多久,我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的,也一直感受得到这种厌弃。当然,我没说他们对我就没有爱,是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到,也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点,在家这几年,生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候,多次接送我往返学校,帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情,一点都不夸张,真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的,更多的则是侮辱和厌恶吧!
这大抵就是所谓的家人吧!总会互相伤害又互相照拂,爱与恨共存于相处的点滴里,有彼此折磨的时候,也有彼此依偎的时候。当然,我母亲那种奇葩……我是真的无法定义,她大概是个特例吧!永远无法用常规来衡量,她总能挑战你的承受底线,她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度,以我的程度是没法继续与她和平共处了!
我觉得我思想上成长大概是停止了,我已经默认了很多,再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标,我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精;想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能,我不会去怪任何人,是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了,我就是那个毛不易歌里的像我这样的人!一句题外话,毛不易写了这样的歌词,他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人,而我却还是那个聪明却碌碌无为,依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧!如果我能遇见那个对的人,我就把这个给拿给人看,这是我的故事啊!虽然杂乱无章,却是我的真情实感。而如果有一天,我觉得自己做到了自己想成为的人,我大概会自费出版它。
其实,写到这里我知道我又是脱缰的野马,离题到可怕!成长有时就在须臾,而我的成长仿佛被什么阻碍了,分丨裂式的不同阶段小规模成熟,不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气,还在人海沉沉浮浮,虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是,目前不算混日子,我尽可能的做到对自己和家人负责任,尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度,我应该更加恭顺的对待我的家人,奶奶年岁已经很大了,很多时候我应该多陪她,对父亲虽然依旧有诸多不满,他对我也有诸多不满,但是我们都要彼此克制才行,毕竟在这个世界上,除了他们,我已经没有更亲的人了。
而工作方面,我也想尽可能做得更好,我想对我手里的每个孩子负责,我不知这是不是才入行没多久的热乎劲,但是我想尽可能长久的坚持下去,这样到暮年之时,也可无愧天地的说,那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师,但我没有辜负他们的家人,也对得起他们叫我的那一声老丨师。
说来奇怪,为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我,没有考入公丨务员,却成为了一名幼师。这大抵就是天意了,因为我当时祈愿的内容,并不是考入公丨务员,而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路,他给我指了这条路,让我成为了老丨师,也许这就是一个契机吧!我等待着契机发酵成熟的那天,我觉得总会有所得,这次我信天也信运。
——2018年3月31日星期六17时46分
渐渐的才明白,所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面,而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长,但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长
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