第155章 最近的状态咋这么迷
chap_r;本周一直觉得自己好累,各方面的累,习惯性睡不着导致睡眠不足是一个方面,对我班幼儿的学习纪律严抓是另外一个方面,还有一部分来自于对自己的不满。
为了督促自己早睡,我已经定了好几个闹钟,然而并没有起到多大的作用,我还是要熬到十二点多才会睡,洗漱耽误一会,护肤耽误一会,再去蹲个厕所,鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……
每天入睡前都会警告自己要早点睡,却很难真的做到,一个星期七天大概就一两天能在十二点前入睡,我搞不懂我的自律神丨经咋就这么差呢?也不是没有自我督促,可每天一不小心就到了深夜很晚的时候……我都快自暴自弃了!因此,我对自己很不满!
这个学期我班的小朋友,一个比一个精分难管理,大抵是因为他们知道自己即将毕业,我感觉他们每天都处在异常亢丨奋的状态,上课不专心的人比较上个学期增长太多了,纪律也是松懈到让人无语……大部分时间都用来维护纪律而不能好好给他们上课,导致我的工作效率出奇的低……而我仿佛没有应对之策,我一点都搞不定他们,什么方法都失效了……始终别的老丨师帮我带班的时候管理过于松懈,导致我无法快速导正班纪班风,才开学就让我觉得那么累……
很无力!也很打击!我来幼儿园工作三年多了,自认还是有两把刷子的,居然会对一群小朋友束手无策,看着他们闹哄哄机哇乱叫,都快上房揭瓦的架势了……我除了百感交集啥也改变不了……我是不是到了倦怠期?还是进入瓶颈了?对着这样的自己,我很不满!
此刻坐在电脑面前的我,有种身心俱疲的感觉,只想倒头大睡大梦三生不问世事,搞不清楚心底突来的疲乏为何挥之不去,搞不清楚目前的自己还有什么奔头,搞不清楚一天天这样过下去到底图个啥……因此,我对自己很不满!
我的心底已经一片狼藉,我都不敢正视自己内心的惶惑,我不知道自己怎么了,我连挣扎的勇气都没有,我痛恨自己的懦弱,找不到突破口盼不到柳暗花明,灵魂蜷缩在躯壳里,我笑得多开心我就有多难过,我装的多强大我就有多怯懦,我的武丨装已经溃不成军,此刻若有人问我一句,你还好吗?我怕我会控丨制不住自己的哭喊着抓丨住他,告诉他我不好,我一点都不好,只是别人看起来我很好,我已经很累了!
我吧!感觉一切都糟糕透了,年纪也不小了,没有一个可以支持我后半生的事业,没有打开自己的交际圈,也没有可以依靠的力量……家人都已年老,我真怕自己不能照顾好他们的以后,更不敢想自己的以后,目前就过的狼狈至极很糟心,那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起,我总感觉我的母亲透支了我所有好运,只求她造的业债不要报到我头上就好……
曾经那个自信满满的我已经不见了,那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中,那么讽刺那么伤,我曾经也是别人羡慕欣赏的对象,如今的我,别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差,我从未和任何人吐露过,因为没有从高空坠落过的人,永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛,所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过,更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄,哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝,而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神,你只能越来越悲伤……
我最近的状态就是这么迷之糟糕,我的内心为何没有越来越强大反而越来越脆弱了?写到此处,我停了好一会才继续写,因为我爬去翻了翻q丨q空间的他年今日,我想知道过去的这个时候,我是不是也这么迷!但谁曾想他年今日我啥也没发。
好不容易用电脑开一次空间,也就顺便看了看过去的说说。猛然发现那些年的我,真的是什么都敢发,什么都敢回,怼人怼的那叫一个淋漓尽致……所以才把一些可能都吓跑了吧!那个我以为喜欢我的人,应该不是我的错觉,因为说说的评论里有好多他的留言,原来曾经真的有那么一个人把我大部分说说都看了呢!只是真的不合适吧!他大概是想引起我的注意,而我大概真的把他当找茬的了,所以互怼居多。
本章未完,点击下一页继续阅读这么一翻一看本是想描述清楚我内心的讳莫如深,结果变成打了个岔,越发就不知道该怎么写了……反正字数也是够了,那就在这打住吧!反正我最近很迷很不在状态就对了!
ps:本周周末的行程已经被我爸安排的明明白白,要回老家扫墓,周六早出发周日晚饭后归,大概也会是很累的一个周末,坐车也是很累的啊!打起精神来吧!社丨会人!
——2019年3月28日星期四21时52分
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此刻坐在电脑面前的我,有种身心俱疲的感觉,只想倒头大睡大梦三生不问世事,搞不清楚心底突来的疲乏为何挥之不去,搞不清楚目前的自己还有什么奔头,搞不清楚一天天这样过下去到底图个啥……因此,我对自己很不满!
我的心底已经一片狼藉,我都不敢正视自己内心的惶惑,我不知道自己怎么了,我连挣扎的勇气都没有,我痛恨自己的懦弱,找不到突破口盼不到柳暗花明,灵魂蜷缩在躯壳里,我笑得多开心我就有多难过,我装的多强大我就有多怯懦,我的武丨装已经溃不成军,此刻若有人问我一句,你还好吗?我怕我会控丨制不住自己的哭喊着抓丨住他,告诉他我不好,我一点都不好,只是别人看起来我很好,我已经很累了!
我吧!感觉一切都糟糕透了,年纪也不小了,没有一个可以支持我后半生的事业,没有打开自己的交际圈,也没有可以依靠的力量……家人都已年老,我真怕自己不能照顾好他们的以后,更不敢想自己的以后,目前就过的狼狈至极很糟心,那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起,我总感觉我的母亲透支了我所有好运,只求她造的业债不要报到我头上就好……
曾经那个自信满满的我已经不见了,那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中,那么讽刺那么伤,我曾经也是别人羡慕欣赏的对象,如今的我,别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差,我从未和任何人吐露过,因为没有从高空坠落过的人,永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛,所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过,更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄,哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝,而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神,你只能越来越悲伤……
我最近的状态就是这么迷之糟糕,我的内心为何没有越来越强大反而越来越脆弱了?写到此处,我停了好一会才继续写,因为我爬去翻了翻q丨q空间的他年今日,我想知道过去的这个时候,我是不是也这么迷!但谁曾想他年今日我啥也没发。
好不容易用电脑开一次空间,也就顺便看了看过去的说说。猛然发现那些年的我,真的是什么都敢发,什么都敢回,怼人怼的那叫一个淋漓尽致……所以才把一些可能都吓跑了吧!那个我以为喜欢我的人,应该不是我的错觉,因为说说的评论里有好多他的留言,原来曾经真的有那么一个人把我大部分说说都看了呢!只是真的不合适吧!他大概是想引起我的注意,而我大概真的把他当找茬的了,所以互怼居多。
这么一翻一看本是想描述清楚我内心的讳莫如深,结果变成打了个岔,越发就不知道该怎么写了……反正字数也是够了,那就在这打住吧!反正我最近很迷很不在状态就对了!
ps:本周周末的行程已经被我爸安排的明明白白,要回老家扫墓,周六早出发周日晚饭后归,大概也会是很累的一个周末,坐车也是很累的啊!打起精神来吧!社丨会人!
——2019年3月28日星期四21时52分
本周一直觉得自己好累,各方面的累,习惯性睡不着导致睡眠不足是一个方面,对我班幼儿的学习纪律严抓是另外一个方面,还有一部分来自于对自己的不满。
为了督促自己早睡,我已经定了好几个闹钟,然而并没有起到多大的作用,我还是要熬到十二点多才会睡,洗漱耽误一会,护肤耽误一会,再去蹲个厕所,鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……
每天入睡前都会警告自己要早点睡,却很难真的做到,一个星期七天大概就一两天能在十二点前入睡,我搞不懂我的自律神丨经咋就这么差呢?也不是没有自我督促,可每天一不小心就到了深夜很晚的时候……我都快自暴自弃了!因此,我对自己很不满!
本章未完,点击下一页继续阅读这个学期我班的小朋友,一个比一个精分难管理,大抵是因为他们知道自己即将毕业,我感觉他们每天都处在异常亢丨奋的状态,上课不专心的人比较上个学期增长太多了,纪律也是松懈到让人无语……大部分时间都用来维护纪律而不能好好给他们上课,导致我的工作效率出奇的低……而我仿佛没有应对之策,我一点都搞不定他们,什么方法都失效了……始终别的老丨师帮我带班的时候管理过于松懈,导致我无法快速导正班纪班风,才开学就让我觉得那么累……
很无力!也很打击!我来幼儿园工作三年多了,自认还是有两把刷子的,居然会对一群小朋友束手无策,看着他们闹哄哄机哇乱叫,都快上房揭瓦的架势了……我除了百感交集啥也改变不了……我是不是到了倦怠期?还是进入瓶颈了?对着这样的自己,我很不满!
此刻坐在电脑面前的我,有种身心俱疲的感觉,只想倒头大睡大梦三生不问世事,搞不清楚心底突来的疲乏为何挥之不去,搞不清楚目前的自己还有什么奔头,搞不清楚一天天这样过下去到底图个啥……因此,我对自己很不满!
我的心底已经一片狼藉,我都不敢正视自己内心的惶惑,我不知道自己怎么了,我连挣扎的勇气都没有,我痛恨自己的懦弱,找不到突破口盼不到柳暗花明,灵魂蜷缩在躯壳里,我笑得多开心我就有多难过,我装的多强大我就有多怯懦,我的武丨装已经溃不成军,此刻若有人问我一句,你还好吗?我怕我会控丨制不住自己的哭喊着抓丨住他,告诉他我不好,我一点都不好,只是别人看起来我很好,我已经很累了!
我吧!感觉一切都糟糕透了,年纪也不小了,没有一个可以支持我后半生的事业,没有打开自己的交际圈,也没有可以依靠的力量……家人都已年老,我真怕自己不能照顾好他们的以后,更不敢想自己的以后,目前就过的狼狈至极很糟心,那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起,我总感觉我的母亲透支了我所有好运,只求她造的业债不要报到我头上就好……
曾经那个自信满满的我已经不见了,那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中,那么讽刺那么伤,我曾经也是别人羡慕欣赏的对象,如今的我,别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差,我从未和任何人吐露过,因为没有从高空坠落过的人,永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛,所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过,更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄,哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝,而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神,你只能越来越悲伤……
我最近的状态就是这么迷之糟糕,我的内心为何没有越来越强大反而越来越脆弱了?写到此处,我停了好一会才继续写,因为我爬去翻了翻q丨q空间的他年今日,我想知道过去的这个时候,我是不是也这么迷!但谁曾想他年今日我啥也没发。
好不容易用电脑开一次空间,也就顺便看了看过去的说说。猛然发现那些年的我,真的是什么都敢发,什么都敢回,怼人怼的那叫一个淋漓尽致……所以才把一些可能都吓跑了吧!那个我以为喜欢我的人,应该不是我的错觉,因为说说的评论里有好多他的留言,原来曾经真的有那么一个人把我大部分说说都看了呢!只是真的不合适吧!他大概是想引起我的注意,而我大概真的把他当找茬的了,所以互怼居多。
这么一翻一看本是想描述清楚我内心的讳莫如深,结果变成打了个岔,越发就不知道该怎么写了……反正字数也是够了,那就在这打住吧!反正我最近很迷很不在状态就对了!
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为了督促自己早睡,我已经定了好几
本章未完,点击下一页继续阅读个闹钟,然而并没有起到多大的作用,我还是要熬到十二点多才会睡,洗漱耽误一会,护肤耽误一会,再去蹲个厕所,鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……
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我吧!感觉一切都糟糕透了,年纪也不小了,没有一个可以支持我后半生的事业,没有打开自己的交际圈,也没有可以依靠的力量……家人都已年老,我真怕自己不能照顾好他们的以后,更不敢想自己的以后,目前就过的狼狈至极很糟心,那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起,我总感觉我的母亲透支了我所有好运,只求她造的业债不要报到我头上就好……
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本章未完,点击下一页继续阅读曾经那个自信满满的我已经不见了,那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中,那么讽刺那么伤,我曾经也是别人羡慕欣赏的对象,如今的我,别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差,我从未和任何人吐露过,因为没有从高空坠落过的人,永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛,所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过,更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄,哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝,而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神,你只能越来越悲伤……
我最近的状态就是这么迷之糟糕,我的内心为何没有越来越强大反而越来越脆弱了?写到此处,我停了好一会才继续写,因为我爬去翻了翻q丨q空间的他年今日,我想知道过去的这个时候,我是不是也这么迷!但谁曾想他年今日我啥也没发。
好不容易用电脑开一次空间,也就顺便看了看过去的说说。猛然发现那些年的我,真的是什么都敢发,什么都敢回,怼人怼的那叫一个淋漓尽致……所以才把一些可能都吓跑了吧!那个我以为喜欢我的人,应该不是我的错觉,因为说说的评论里有好多他的留言,原来曾经真的有那么一个人把我大部分说说都看了呢!只是真的不合适吧!他大概是想引起我的注意,而我大概真的把他当找茬的了,所以互怼居多。
这么一翻一看本是想描述清楚我内心的讳莫如深,结果变成打了个岔,越发就不知道该怎么写了……反正字数也是够了,那就在这打住吧!反正我最近很迷很不在状态就对了!
ps:本周周末的行程已经被我爸安排的明明白白,要回老家扫墓,周六早出发周日晚饭后归,大概也会是很累的一个周末,坐车也是很累的啊!打起精神来吧!社丨会人!
——2019年3月28日星期四21时52分
本周一直觉得自己好累,各方面的累,习惯性睡不着导致睡眠不足是一个方面,对我班幼儿的学习纪律严抓是另外一个方面,还有一部分来自于对自己的不满。
为了督促自己早睡,我已经定了好几个闹钟,然而并没有起到多大的作用,我还是要熬到十二点多才会睡,洗漱耽误一会,护肤耽误一会,再去蹲个厕所,鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……
每天入睡前都会警告自己要早点睡,却很难真的做到,一个星期七天大概就一两天能在十二点前入睡,我搞不懂我的自律神丨经咋就这么差呢?也不是没有自我督促,可每天一不小心就到了深夜很晚的时候……我都快自暴自弃了!因此,我对自己很不满!
这个学期我班的小朋友,一个比一个精分难管理,大抵是因为他们知道自己即将毕业,我感觉他们每天都处在异常亢丨奋的状态,上课不专心的人比较上个学期增长太多了,纪律也是松懈到让人无语……大部分时间都用来维护纪律而不能好好给他们上课,导致我的工作效率出奇的低……而我仿佛没有应对之策,我一点都搞不定他们,什么方法都失效了……始终别的老丨师帮我带班的时候管理过于松懈,导致我无法快速导正班纪班风,才开学就让我觉得那么累……
很无力!也很打击!我来幼儿园工作三年多了,自认还是有两把刷子的,居然会对一群小朋友束手无策,看着他们闹哄哄机哇乱叫,都快上房揭瓦的架势了……我除了百感交集啥也改变不了……我是不是到了倦怠期?还是进入瓶颈了?对着这样的自己,我很不满!
此刻坐在电脑面前的我,有种身心俱疲的感觉,只想倒头大睡大梦三生不问世事,搞不清楚心底突来的疲乏为何挥之不去,搞不清楚目前的自己还有什么奔头,搞不清楚一天天这样过下去到底图个啥……因此,我对自己很不满!
我的心底已经一片狼藉,我都不敢正视自己内心的惶惑,我不知道自己怎么了,我连挣扎的勇气都没有,我痛恨自己的懦弱,找不到突破口盼不到柳暗花明,灵魂蜷缩在躯壳里,我笑得多开心我就有多难过,我装的多强大我就有多怯懦,我的武丨装已经溃不成军,此刻若有人问我一句,你还好吗?我怕我会控丨制不住自己的哭喊着抓丨住他,告诉他我不好,我一
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我吧!感觉一切都糟糕透了,年纪也不小了,没有一个可以支持我后半生的事业,没有打开自己的交际圈,也没有可以依靠的力量……家人都已年老,我真怕自己不能照顾好他们的以后,更不敢想自己的以后,目前就过的狼狈至极很糟心,那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起,我总感觉我的母亲透支了我所有好运,只求她造的业债不要报到我头上就好……
曾经那个自信满满的我已经不见了,那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中,那么讽刺那么伤,我曾经也是别人羡慕欣赏的对象,如今的我,别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差,我从未和任何人吐露过,因为没有从高空坠落过的人,永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛,所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过,更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄,哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝,而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神,你只能越来越悲伤……
我最近的状态就是这么迷之糟糕,我的内心为何没有越来越强大反而越来越脆弱了?写到此处,我停了好一会才继续写,因为我爬去翻了翻q丨q空间的他年今日,我想知道过去的这个时候,我是不是也这么迷!但谁曾想他年今日我啥也没发。
好不容易用电脑开一次空间,也就顺便看了看过去的说说。猛然发现那些年的我,真的是什么都敢发,什么都敢回,怼人怼的那叫一个淋漓尽致……所以才把一些可能都吓跑了吧!那个我以为喜欢我的人,应该不是我的错觉,因为说说的评论里有好多他的留言,原来曾经真的有那么一个人把我大部分说说都看了呢!只是真的不合适吧!他大概是想引起我的注意,而我大概真的把他当找茬的了,所以互怼居多。
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本周一直觉得自己好累,各方面的累,习惯性睡不着导致睡眠不足是一个方面,对我班幼儿的学习纪律严抓是另外一个方面,还有一部分来自于对自己的不满。
为了督促自己早睡,我已经定了好几个闹钟,然而并没有起到多大的作用,我还是要熬到十二点多才会睡,洗漱耽误一会,护肤耽误一会,再去蹲个厕所,鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……
每天入睡前都会警告自己要早点睡,却很难真的做到,一个星期七天大概就一两天能在十二点前入睡,我搞不懂我的自律神丨经咋就这么差呢?也不是没有自我督促,可每天一不小心就到了深夜很晚的时候……我都快自暴自弃了!因此,我对自己很不满!
这个学期我班的小朋友,一个比一个精分难管理,大抵是因为他们知道自己即将毕业,我感觉他们每天都处在异常亢丨奋的状态,上课不专心的人比较上个学期增长太多了,纪律也是松懈到让人无语……大部分时间都用来维护纪律而不能好好给他们上课,导致我的工作效率出奇的低……而我仿佛没有应对之策,我一点都搞不定他们,什么方法都失效了……始终别的老丨师帮我带班的时候管理过于松懈,导致我无法快速导正班纪班风,才开学就让我觉得那么累……
很无力!也很打击!我来幼儿园工作三年多了,自认还是有两把刷子的,居然会对一群小朋友束手无策,看着他们闹哄哄机哇乱叫,都快上房揭瓦的架势了……我除了百感交集啥也改变不了……我是不是到了倦怠期?还是进入瓶颈了?对着这样的自己,我很不满!
此刻坐在电脑面前的我,有种身心俱疲的感觉,只想倒头大睡大梦三生不问世事,搞不清楚心底突来的疲乏为何挥之不去,搞不清楚目前
本章未完,点击下一页继续阅读的自己还有什么奔头,搞不清楚一天天这样过下去到底图个啥……因此,我对自己很不满!
我的心底已经一片狼藉,我都不敢正视自己内心的惶惑,我不知道自己怎么了,我连挣扎的勇气都没有,我痛恨自己的懦弱,找不到突破口盼不到柳暗花明,灵魂蜷缩在躯壳里,我笑得多开心我就有多难过,我装的多强大我就有多怯懦,我的武丨装已经溃不成军,此刻若有人问我一句,你还好吗?我怕我会控丨制不住自己的哭喊着抓丨住他,告诉他我不好,我一点都不好,只是别人看起来我很好,我已经很累了!
我吧!感觉一切都糟糕透了,年纪也不小了,没有一个可以支持我后半生的事业,没有打开自己的交际圈,也没有可以依靠的力量……家人都已年老,我真怕自己不能照顾好他们的以后,更不敢想自己的以后,目前就过的狼狈至极很糟心,那还敢不敢分寸瞎折腾……我没那个命也折腾不起,我总感觉我的母亲透支了我所有好运,只求她造的业债不要报到我头上就好……
曾经那个自信满满的我已经不见了,那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中,那么讽刺那么伤,我曾经也是别人羡慕欣赏的对象,如今的我,别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差,我从未和任何人吐露过,因为没有从高空坠落过的人,永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛,所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过,更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄,哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝,而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神,你只能越来越悲伤……
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——2019年3月28日星期四21时52分
本周一直觉得自己好累,各方面的累,习惯性睡不着导致睡眠不足是一个方面,对我班幼儿的学习纪律严抓是另外一个方面,还有一部分来自于对自己的不满。
为了督促自己早睡,我已经定了好几个闹钟,然而并没有起到多大的作用,我还是要熬到十二点多才会睡,洗漱耽误一会,护肤耽误一会,再去蹲个厕所,鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……
每天入睡前都会警告自己要早点睡,却很难真的做到,一个星期七天大概就一两天能在十二点前入睡,我搞不懂我的自律神丨经咋就这么差呢?也不是没有自我督促,可每天一不小心就到了深夜很晚的时候……我都快自暴自弃了!因此,我对自己很不满!
这个学期我班的小朋友,一个比一个精分难管理,大抵是因为他们知道自己即将毕业,我感觉他们每天都处在异常亢丨奋的状态,上课不专心的人比较上个学期增长太多了,纪律也是松懈到让人无语……大部分时间都用来维护纪律而不能好好给他们上课,导致我的工作效率出奇的低……而我仿佛没有应对之策,我一点都搞不定他们,什么方法都失效了……始终别的老丨师帮我带班的时候管理过于松懈,导致我无法快速导正班纪班风,才开学就让我觉得那么累……
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曾经那个自信满满的我已经不见了,那些牛逼闪闪的青葱岁月真的只在记忆中,那么讽刺那么伤,我曾经也是别人羡慕欣赏的对象,如今的我,别被人嘲笑看不起我就偷着乐了。那一份心理落差,我从未和任何人吐露过,因为没有从高空坠落过的人,永远不知道下落中的恐惧与跌断骨头的疼痛,所有更加理解不了深渊里的你曾经多么用丨力的挣扎过,更加不会明白挣扎后还陷入更深的泥沼里的你又多难捱。他们只看得到你在泥里失丨魂落魄,哪知道你陷在泥底的部分已经丨血肉模糊……他们甚至在怪你为何不抓丨住他们好不容易才伸到你旁边的树枝,而你连告诉他们真丨相的力气都失去了……你只能一次次承受着他们失望愤怒的眼神,你只能越来越悲伤……
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为了督促自己早睡,我已经定了好几
本章未完,点击下一页继续阅读个闹钟,然而并没有起到多大的作用,我还是要熬到十二点多才会睡,洗漱耽误一会,护肤耽误一会,再去蹲个厕所,鼓捣一会手丨机……刷拉一下子就搞到了凌晨……
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