第4章 致我结束的学生时代【上】
chap_r;托儿所
最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
幼儿园
开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过
本章未完,点击下一页继续阅读让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
反倒无法好好描述……就这样突然大学了!
ps:大学我想单独写一章,因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段,要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句,参加省考回来了,考场居然和我高丨考是同一所学校,是劫是缘啊?总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的,申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧
托儿所
最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
幼儿园
开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,
本章未完,点击下一页继续阅读开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多
本章未完,点击下一页继续阅读事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
反倒无法好好描述……就这样突然大学了!
ps:大学我想单独写一章,因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段,要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句,参加省考回来了,考场居然和我高丨考是同一所学校,是劫是缘啊?总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的,申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧
托儿所
最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
幼儿园
开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
本章未完,点击下一页继续阅读怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走
本章未完,点击下一页继续阅读的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
反倒无法好好描述……就这样突然大学了!
ps:大学我想单独写一章,因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段,要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句,参加省考回来了,考场居然和我高丨考是同一所学校,是劫是缘啊?总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的,申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧
托儿所
最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
幼儿园
开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
本章未完,点击下一页继续阅读而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
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那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
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ps:大学我想单独写一章,因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段,要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句,参加省考回来了,考场居然和我高丨考是同一所学校,是劫是缘啊?总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的,申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧
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最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
幼儿园
本章未完,点击下一页继续阅读开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得
本章未完,点击下一页继续阅读我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
反倒无法好好描述……就这样突然大学了!
ps:大学我想单独写一章,因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段,要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句,参加省考回来了,考场居然和我高丨考是同一所学校,是劫是缘啊?总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的,申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧
托儿所
最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
幼儿园
开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋
本章未完,点击下一页继续阅读冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
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但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够
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所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
反倒无法好好描述……就这样突然大学了!
ps:大学我想单独写一章,因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段,要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句,参加省考回来了,考场居然和我高丨考是同一所学校,是劫是缘啊?总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的,申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧
托儿所
最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
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开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
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小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
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那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
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开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
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那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
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高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
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那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
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慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,
本章未完,点击下一页继续阅读开始学着融入集体。
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大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
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高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多
本章未完,点击下一页继续阅读事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
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归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
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那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
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开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
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大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
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本章未完,点击下一页继续阅读怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走
本章未完,点击下一页继续阅读的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
反倒无法好好描述……就这样突然大学了!
ps:大学我想单独写一章,因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段,要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句,参加省考回来了,考场居然和我高丨考是同一所学校,是劫是缘啊?总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的,申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧
托儿所
最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
幼儿园
开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
本章未完,点击下一页继续阅读而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
反倒无法好好描述……就这样突然大学了!
ps:大学我想单独写一章,因为对大学的感觉一言难尽并且是学丨生时代的最后一个阶段,要慎重又慎重的记录才行。然后弱弱的说一句,参加省考回来了,考场居然和我高丨考是同一所学校,是劫是缘啊?总感觉很微妙啊~~监考还是很严格的,申论跑题跑到火星了吧~大概╮(╯▽╰)╭愿我顺利找到对的路吧
托儿所
最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
幼儿园
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慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
那些天真烂漫的岁月,也好在因为不懂而没有太多悲伤,让快乐和美好笔墨重描着,让我们经年过也无法忘怀,属于那段时光的美好,无法复制,那是最美的年纪最好的时光。
初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得
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但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
那是噩梦……那是让我在琴房练习到手抽筋还能坚持下去的噩梦,那是让我在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书的噩梦,那是让我在被家人指责不够努力的时候,不反驳的噩梦。
所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
归结下来,我的高中就是琴房的枯燥和题海的漫长,泡在那些纠结的情绪里,混乱而充实的把三年填满,走的太快,快的我觉得时间被压缩了,回忆起来都是些破碎的片段和细枝末节
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最早的最早,我就是在那个叫做托儿所的地方,感受到世界的陌生。
那时候很小记忆很模糊,我不愿意呆在那里,尽管那里有很多小朋,老丨师对人亲切又温柔,但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候,凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我,就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走,会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中,怕我哭瞎的外婆终是被打败,把我带回家了
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小学
大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋
本章未完,点击下一页继续阅读冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
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初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
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但是,值得庆幸的是我清丨醒了,知道去努力。尽管家人还是觉得我就是耍耍不想好好学,才会成绩平平……虽然很在意很委屈被他们误解,却还是装没事装不在意的忍着不说。不是无法反驳,而是内疚呗!你问我为啥子内疚?因为转学呗!你要我讲讲……四个字:笔墨难描
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所以,我的高中被噩梦贯穿着,这个是其中对我挫伤最大的一个事。其他的事情就是关于家里的一些,也有一些关于朋友的,关于朋友那些我还是受得住。就是家里的和转学那时遭遇的事,常常会在梦里出现让我在大半夜汗流浃背的惊醒,分不清现实与虚幻,然后整夜整夜的失眠……
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开始的第一年我一样是哭闹着要回家,老丨师依旧温柔又耐心,可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了,可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底,反正我就是被扔在了那里,和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼,也不知道要干嘛
慢慢意识到哭没有用,现实就是这样了的我任命了,并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话,我知道她骗我的,只是和隔壁床的小伙伴熟悉了,就不那么怕了,那是我第一次感受到伙伴的力量,开始学着融入集体。
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大大的操场,一排排的乒乓球桌,篮球场和长满杂草的足球场,夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声,偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门,打打闹闹的聚在一起的更多人,我们是一个班集体,我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋,那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情,友情外,还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊!只不过最后的最后也只是默默喜欢着,直到毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏,我和小伙伴相伴成长了六年,有欢乐有悲伤,有争吵有汗水,只是那时候我们都太小,连分开都是微笑着面对,因为我们不懂也许这次之后,我们就再也无缘见到了,只剩下多年后拿出毕业照,感叹着当时怎么就不知道珍惜呢!
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初中
怎么说呢?对于我而言,初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远,住到宿舍,而且是十多个人的集体宿舍。但是,那时的我不会想家不会寂寞也不会怕,真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我,那时的我是最闪耀的样子。那时候的我,短头发,又胖又高的混在男生堆里,休闲装酷的要命,拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力,也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废,挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐
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