第41章 在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早
chap_r;最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……
本章未完,点击下一页继续阅读现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理
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苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为
本章未完,点击下一页继续阅读我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那
本章未完,点击下一页继续阅读我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有
本章未完,点击下一页继续阅读一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做
本章未完,点击下一页继续阅读,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有
本章未完,点击下一页继续阅读点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让
本章未完,点击下一页继续阅读我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相
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母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……
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遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
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2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
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现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……
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所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
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2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理
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苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为
本章未完,点击下一页继续阅读我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那
本章未完,点击下一页继续阅读我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有
本章未完,点击下一页继续阅读一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做
本章未完,点击下一页继续阅读,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有
本章未完,点击下一页继续阅读点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让
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比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相
本章未完,点击下一页继续阅读信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕那些预想里的可怕发生,但是心里清楚的知道现在还没到那个地步,所以我强丨迫自己忽略,强丨迫症及不去多想,在发生的时候再去应对烦恼就够了,其他的先放一放,否则就会辜负了此刻的安宁,我内心的净土我只能自己守护。
2016年于我而言,其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作,私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高,但是工作时间和工作强度是我满意的,不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处,虽然有时很糟心,但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染,可以暂时忘记很多烦恼和不顺心,全心全意和他们交流沟通,让我很放松。
比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作,这个真的没那么奔波,且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的,我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意,在家这边方便照顾奶奶,作息时间也很规律,看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感,突然觉得就有了一些方向和目标,所以我打算考一个幼师资格证,毕竟打算长期从事这个职业,有一个资格证就是必须的了,而且如果以后有机会,能进入公立幼儿园那就更好了。
现在的我刚刚找到一点自己的轨迹,不能因为家里这些破事被影响,虽然我是这个家里的一员,但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价,能帮她的我们都尽力了,做不到的我们又能怎样?我相信这个世界有自己固有的原则,无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情,我的父亲和我已经尽了全力,能做的该做的都已经做了,其他的我们无丨能为力也无可奈何,事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
苍天有眼不会遗漏世人的任何过失,都会在不同的时候给以惩戒,每个人都会在某个时刻为自己的错误买单,都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的,只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心,父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的,而她欠我们的又会怎么被讨回?上天是公平的,并不是无知就可以成为借口。
我们大家都有错,我们都在为自己的错误付出代价,而我的母亲是错的最离谱的,她做事不考虑后果,事丨前不与家人沟通,最终导致这个家走向分离……这是个必然的局,早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……
本章未完,点击下一页继续阅读所以一直劝父亲和他离丨婚,但是父亲总是顾这顾那犹豫不决,就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面,最糟糕的时机,父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作,父亲根本不会走最糟的这一步,父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候,他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了,已经无丨能为力了……
遭遇了这些事情,我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她,我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路,甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她,连个抵押物都没有要是怎么想的?我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有,她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的?所以真的还是有那么一些人,真的很受老天的照顾,她这种愚钝的性格能平安无事那么久,已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了,所以一个无知就是这种滔天大祸……关键是这个祸事还连累到了我们……老天在惩罚她的同时,也没有忽略我们的失误。
但是我忍不住要吐槽一句,如果缺乏沟通和关心就算失误,那我父母对我缺乏那么多年……老天不适当的补偿我一下就算了,还要让我跟着遭罪算什么事啊……再说沟通也要对方配合才能进行,关心也要对方愿意接受啊……她一直活在自己的主观世界里,一直觉得就外人对她好,家人对她不好,常常在外面鬼混,我们给她打电丨话还要被她骂成狗……我们还能怎么关心她?难不成拿根绳子把她捆家里?搞清楚现在是法丨治社丨会,她一个自然人我们禁丨锢她,那是犯法的好么!结果现在她还要反过来怪我们不管她……那时候她出去鬼混从来都不接我们的电丨话,在外面混的不舒心回来还要找我们撒气……感情家里是她的垃丨圾桶,我们是她的受气包……现在回过头来反咬一口,呵呵……我也是只想沉默了……
所以,对比起我的母亲,我可能就是属于比较不幸丨运,甚至不找待见的存在吧!有些人真的是天之骄子,人生溜的不要不要的,有些人可能前世背了什么罪孽没有赎完,今生继续回来偿还吧……我母亲作天作地我父亲都一直包容着,直到现在无丨能为力才……而我一直小心翼翼的生活,怕成为家人的困扰,怕给朋友添麻烦,一直很努力做到自己能做的,尽可能给别人省时省心,结果却要遭遇上这些变故……让我忍不住猜测,我上辈子可能是挖了谁家祖坟或者是做过什么毁天灭地的事情吧……要不然为什么会这样?我真的没有什么头绪也不想过多纠结了,因为事情已经发生,除了接受面对还能怎样?看看我母亲现在的境遇,我越发相信业果业报了,所以一直努力成为正直善良的人的我,不求有功但求无过的继续自己的人生,希望我的最后可以不要太潦倒吧!
母亲的这个事情,虽然感情上心疼她,但是理智上觉得她应该为自己的行为付出代价,这个是她自己应该承受的业报,她不应该逃避而是应该勇敢的承担,现在她一直缩在家里哭闹,我真的很反感也很排斥……好的全部给了外人,痛苦全部带给家人……家在她眼里到底是怎样的存在?现在因为她,我更透彻的感受了【家】!身为家人,真的会因为其中的成员出的问题付出代价,哪怕你什么也没做,这个没做都会害到你。而就算你做了,也不一定就能摆脱别人错误的危害……所以家之所以会是避风港,不是单单是因为墙上瓦遮风挡雨,更是因为其他成员的庇护和彼此之间的责任……所以我忍不住感叹,那些个夫丨妻哪来的勇气随随便便组建一个家庭啊!你们能为彼此负责所以决定在一起,但是你们的父母,你们的孩子都是不安定因素,你们都能负责么?爱情真的可以成为守住一切的力量?我没有经历过爱情所以不做评论,反正我是怕了……所以我会更加慎重的去选择。
唉……看看吧!我对爱情和家庭的看法因为我的父母受到多大的冲击,我觉得我可能是嫁不出去了,因为各种各样的原因……我的人生咋就这么,一言难尽呢?老是不能在对的时机进行合适的事情,老是会有各种各样的突发状况让我瞠目结舌,老是这样被耽误非我所愿,但是除了坦然接受之后继续上路我还能怎样?
唯一庆幸的是,奶奶健在,父亲还好,我也还算乐观,找到了自己想丨做的事情,目前的日子还算安逸,在挣扎也是自己的人生,轻言放弃还太早。
——2017年1月22日星期日11时56分
最近因为那些事情一直心情浮躁,情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点,随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃,我真的很害怕
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