第79章 直视自己的内心阴暗面
chap_r;连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的
本章未完,点击下一页继续阅读这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折
本章未完,点击下一页继续阅读中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子
本章未完,点击下一页继续阅读太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时
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连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和
本章未完,点击下一页继续阅读煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去
本章未完,点击下一页继续阅读争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,
本章未完,点击下一页继续阅读但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
本章未完,点击下一页继续阅读连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害
本章未完,点击下一页继续阅读奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我
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那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最
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爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的
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对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
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人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
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我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折
本章未完,点击下一页继续阅读中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子
本章未完,点击下一页继续阅读太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时
本章未完,点击下一页继续阅读38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和
本章未完,点击下一页继续阅读煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去
本章未完,点击下一页继续阅读争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,
本章未完,点击下一页继续阅读但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
本章未完,点击下一页继续阅读连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害
本章未完,点击下一页继续阅读奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我
本章未完,点击下一页继续阅读的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?
那种得到后又失去的滋味,没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业,自以为安分守己就能好好过之后的日子了,因为我没有太多后顾之忧,父母都在正规的单位上班,会有退休金,而且爷爷奶奶还给我留了两处房产,我的赡养压力不算太大,只要没有什么大灾大祸,我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期,心态慢慢稳定下来的我,万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来。让我刚稳定下来不久的心态又再起波澜……波折太久,第一次工作就遭受重创的我,放弃太多而回到家乡的我,只想安稳混日子的我……就这样又被卷入一场我母亲间接导致的飓风呼啸……我找谁人诉苦,甚至求助无门……只能绞尽脑汁和父亲一起支撑这个摇摇欲坠的可笑的家……一步步自伤着收拾母亲的残局……凭啥她的错误要我损失,要我去偿还?如若她是一位慈母贤妻,我无话可说……偏偏她还不是……而我始终还没有我以为的冷血……终究还是不忍,终究还是……所以一次次妥协,一次次为她绞尽脑汁……
我心里不是没有恨,只是不忍再用自己内心的这份酸楚和煎熬去伤害奶奶和父亲,所以我沉默着,在如何愤怒不平我都忍着了。而我自认为,我已经为这位所谓的母亲做到仁至义尽,她还想怎样?掏空我们所有的骨血么?还是连灵魂都想一并毁灭呢?我真的怕了她了,生理心理都无比厌恶。最好的方法就是不再见,我真的不想和她再有任何纠葛和冲突。也不想对她口不择言,但是已经是条件反射,见到她就怒火中烧,要很拼命才能压住心里的暴怒,去沉默的面对她。我想我是真的恨到极致了……
对于家人的情感复杂到不是简单的爱恨感恩,失望难受或其他什么可以概括的,那是一种酝酿太久复杂到难以描述的情感感受。让我觉得自己都变得不像自己,他们可能会是我的铠甲,但他们肯定是我的软肋。会让我郁结难捱,会让我开心幸福,也会让我痛不欲生……这些人类很极致的情感,我都因为家人尝试了个遍……所以,我的内心到底是怎么样?我可还能出淤泥而不染?我还是那个我么?大概已经没有原来那么纯粹了,但是却更适合在这个世界生存了。
可是好在,我依旧敢于直视自己内心的阴暗面,我不怕看到自己丑陋的样子,我剖析自己,解读自己的深处,挖掘自己的渴求和缺陷,想办法平衡和化解,总有一天会得到一个更好的自己吧!金无足赤,人无完人,我做到自己的最好就行,不会再为了别人满意而偏题鳞伤,就算没人看到我的努力和初心也没关系,最起码不要辜负自己。
——2017年10月8日星期日10时38分
连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。
就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最
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