第9章 说说考试那些事
chap_r;自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
本章未完,点击下一页继续阅读我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考
本章未完,点击下一页继续阅读丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定…
本章未完,点击下一页继续阅读…可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天
本章未完,点击下一页继续阅读都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的
本章未完,点击下一页继续阅读重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是
本章未完,点击下一页继续阅读初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文
本章未完,点击下一页继续阅读化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不
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我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低
本章未完,点击下一页继续阅读的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那
本章未完,点击下一页继续阅读个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道
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真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
本章未完,点击下一页继续阅读我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考
本章未完,点击下一页继续阅读丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定…
本章未完,点击下一页继续阅读…可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天
本章未完,点击下一页继续阅读都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的
本章未完,点击下一页继续阅读重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是
本章未完,点击下一页继续阅读初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文
本章未完,点击下一页继续阅读化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不
本章未完,点击下一页继续阅读要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低
本章未完,点击下一页继续阅读的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道考大学这个事情,是为了自己的以后打基础,是自己迈向社丨会的第一步,准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些,其实考大学是有地方限丨制的,大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了n个百分点,这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点!结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学,就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业,努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了,可是有什么用?
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校,更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了,因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟,所以,大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试!感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考,只能报考到乡镇那些地方,而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位,竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结,毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了,就如我从市里初中回到县上高中,各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有,而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎,说好的观点是最起码稳定,考上了就好好呆着,慢慢努力调回县城就好;说不好的观点是,女孩子去了乡镇可能很久都回不来,终身大事会被耽误,人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩,心里有数知道面试肯定是进不了了,就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧!反正打工我吃不了那份苦,那就试试考到稳定的岗位,总要试了才知道结果啊!反正事业单位我也接着报名了,努力考丨试吧!虽然一直被考丨试碾压,但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的,写得我都混沌了……就如人生迷局里的我,继续迷惑继续探索,写完心里爽了一点,那些不足为他人道的话,在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式,据记载最早起源于就在我大天丨朝,我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了,原谅我懒【摊手】此时也没有网,我就不百度确认了,但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊!想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压,不论是学霸学渣,无论你有木有后门关系,考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考,那时候还好吧!年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的,大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业,每天都好多作业,虽然后来教育制丨度改丨革,名义上的减负,也只是名义上的,作业还是那么多。然后每天还要背课文,早读都在背课文的挣扎中度过了,那时候觉得是蛮痛苦的一件事,现在回忆起那参差不齐的读书声,也是校园的一道美好回忆啊!
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中,那真的是惨绝人寰好嘛!期中考期末考都要全年级排名粘板公布,总有些人喜欢对成绩不好的指指点点,甚至恶意隔离……有老丨师也有同学,当然只是部分会这样,但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别,我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点,希望不要随意上升,毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的,变得只是成绩,人品我自问还是没有太大问题的,至于这个变化的原因一部分来自家庭,这个就以后慢慢说吧!反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的,那个时候班主丨任那
本章未完,点击下一页继续阅读个态度真的是好,此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任,因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后,那个态度我真的不敢恭维,就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得,你和她问好她仰着头就过去了,为人师表这幅德行真的让我至今难忘,因为感受过她特殊对待又被打入冷宫,那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候,优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生,老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生,优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪,大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是,每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围,教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极,小抄夹带什么的真是眼花缭乱,哪怕有些不是为了上丨位,但为了家长会后能活着也是很拼,什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的,所以我那时候没干过那些事,也从来不会故意迟到早退,这点我一直引以为傲。只是,上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行,枪打出头鸟啊!不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服,但是那个大环境下的妥协还是要有底线的,这点绝对不能退让,这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊,第一次作丨弊那种心理负罪感,真的不是轻易可以克服的,总感觉交老丨师在注视着我的一举一动,身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我,内心是相当矛盾和困惑的,一边为了家里的一些事,一边为了身边感受到的一些事,不论是考丨试对学丨生的压丨迫,还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响,又或是同学关系里的那些讳莫如深,反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血,既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋,一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线,活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高,不喜欢的科目分数简直吓人,正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平,是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样,我要承担我任性的后果,反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书,借读的我只考上了县里的高中,然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入,县里的高中生大多来自乡镇,他们朴实敦厚的很可爱,听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把,大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生,走读的女生除我之外还有一个,而我和她还关系不怎么好,因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上,而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我,文艺委丨员是我,基本上轮到我们组的话,板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人,习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学,因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的,市里的班中游到了县里是班里的上游,而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的,面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中,还是我爸托了关系才能去的,而我那个时候也有点想走艺考这条路,就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的,盲目而没有主见……
自此开始一步错,步步错。文化成绩搞不上去不说,还要分大部分的时间出来准备艺考,每天往返于琴房教室,已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备,高中的时间真的像缩水一般匆匆,印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习,夜晚一次次的复习考点背书,我可能真的是对某些科目没有天分吧!所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异,老丨师老让我努力把低的搞上去,他哪里知道我花了几倍的时间,那几个科目差就是差啊!我真的没有偏科,如果用科目的学习时间来划分偏科的话,那我只能说,我偏科的科目都分数低,这我也没有办法啊!
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别,报志愿糊里糊涂的,根本不知道
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