第91章 2017年结束,90后就都成年了
chap_r;今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片,点开度娘一问才知道,2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日,这意味着从法丨律角度讲,90后已经全部成年集体告别少年时代了。
本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了!
不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
最后,再来说几个题外话吧!
首先来推荐电影《解忧杂货店》,电影很暖心,值得到电影院一看。我是冲着王俊凯去的,却发现电影讲得是另外三个人的故事,官宣的三个人不是故事的主人公,他们也只是出现在解忧杂货店里的故
本章未完,点击下一页继续阅读事,杂货店只是给忧愁一个归所,扮演着倾听者的存在。其实到最后,帮助自己成就自己的那个人,就是你自己。那时的焦虑痛苦有可能成为了助力,也可能成为了遗憾,可无论如何那都是组成生活的一部分。冥冥之中一些人事物结缘,并一直延续存在下去,这个世界的发展有迹可循,一些毫无交集的人为何丨在茫茫人海相遇……就如解忧杂货店和彩虹之家,一切都是注定。要耐心等,命运会有最好的安排。
再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计,总算当时没白花那笔钱,化妆我是专门去学过的,为了能更好的适应传媒影视这个行业,在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。
最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
我永远是跑题高手,打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由,写我的哔哔,我丨爽就行了!最后,愿所有90后的朋友们,虽告别了少年时代却能永远保有少年心!
——2017年12月31日星期六22时47分
今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片,点开度娘一问才知道,2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日,这意味着从法丨律角度讲,90后已经全部成年集体告别少年时代了。
本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了!
不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要
本章未完,点击下一页继续阅读做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
最后,再来说几个题外话吧!
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再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计,总算当时没白花那笔钱,化妆我是专门去学过的,为了能更好的适应传媒影视这个行业,在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。
最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
本章未完,点击下一页继续阅读那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
我永远是跑题高手,打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由,写我的哔哔,我丨爽就行了!最后,愿所有90后的朋友们,虽告别了少年时代却能永远保有少年心!
——2017年12月31日星期六22时47分
今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片,点开度娘一问才知道,2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日,这意味着从法丨律角度讲,90后已经全部成年集体告别少年时代了。
本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了!
不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合
本章未完,点击下一页继续阅读的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
最后,再来说几个题外话吧!
首先来推荐电影《解忧杂货店》,电影很暖心,值得到电影院一看。我是冲着王俊凯去的,却发现电影讲得是另外三个人的故事,官宣的三个人不是故事的主人公,他们也只是出现在解忧杂货店里的故事,杂货店只是给忧愁一个归所,扮演着倾听者的存在。其实到最后,帮助自己成就自己的那个人,就是你自己。那时的焦虑痛苦有可能成为了助力,也可能成为了遗憾,可无论如何那都是组成生活的一部分。冥冥之中一些人事物结缘,并一直延续存在下去,这个世界的发展有迹可循,一些毫无交集的人为何丨在茫茫人海相遇……就如解忧杂货店和彩虹之家,一切都是注定。要耐心等,命运会有最好的安排。
再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计,总算当时没白花那笔钱,化妆我是专门去学过的,为了能更好的适应传媒影视这个行业,在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。
最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
我永远是跑题高手,打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由,写我的哔哔,我丨爽就行了!最后,愿所有90后的朋友们,虽告别了少年时代却能永远保有少年心!
——2017年12月31日星期六22时47分
今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片,点开度娘一问才知道,2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日,这意味着从法丨律角度讲,90后已经全部成年集体告别少年时代了。
本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个
本章未完,点击下一页继续阅读脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了!
不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
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再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计,总算当时没白花那笔钱,化妆我是专门去学过的,为了能更好的适应传媒影视这个行业,在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。
最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做
本章未完,点击下一页继续阅读不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
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本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了!
不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和
本章未完,点击下一页继续阅读向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
最后,再来说几个题外话吧!
首先来推荐电影《解忧杂货店》,电影很暖心,值得到电影院一看。我是冲着王俊凯去的,却发现电影讲得是另外三个人的故事,官宣的三个人不是故事的主人公,他们也只是出现在解忧杂货店里的故事,杂货店只是给忧愁一个归所,扮演着倾听者的存在。其实到最后,帮助自己成就自己的那个人,就是你自己。那时的焦虑痛苦有可能成为了助力,也可能成为了遗憾,可无论如何那都是组成生活的一部分。冥冥之中一些人事物结缘,并一直延续存在下去,这个世界的发展有迹可循,一些毫无交集的人为何丨在茫茫人海相遇……就如解忧杂货店和彩虹之家,一切都是注定。要耐心等,命运会有最好的安排。
再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计,总算当时没白花那笔钱,化妆我是专门去学过的,为了能更好的适应传媒影视这个行业,在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。
最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
我永远是跑题高手,打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由,写我的哔哔,我丨爽就行了!最后,愿所有90后的朋友们,虽告别了少年时代却能永远保有少年心!
——2017年12月31日星期六22时47分
今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片,点开度娘一问才知道,2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日,这意味着从法丨律角度讲,90后已经全部成年集体告别少年时代了。
本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,
本章未完,点击下一页继续阅读十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了!
不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
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再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!
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最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
我永远是跑题高手,打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由,写我的哔哔,我丨爽就行了!最后,愿所有90后的朋友们,虽告别了少年时代却能永远保有少年心!
——2017年12月31日星期六22时47分
今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片,点开度娘一问才知道,2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日,这意味着从法丨律角度讲,90后已经全部成年集体告别少年时代了。
本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了!
不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调
本章未完,点击下一页继续阅读这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
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第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
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今天打
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到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
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甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
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第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
本章未完,点击下一页继续阅读那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
我永远是跑题高手,打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由,写我的哔哔,我丨爽就行了!最后,愿所有90后的朋友们,虽告别了少年时代却能永远保有少年心!
——2017年12月31日星期六22时47分
今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片,点开度娘一问才知道,2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日,这意味着从法丨律角度讲,90后已经全部成年集体告别少年时代了。
本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了!
不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合
本章未完,点击下一页继续阅读的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
最后,再来说几个题外话吧!
首先来推荐电影《解忧杂货店》,电影很暖心,值得到电影院一看。我是冲着王俊凯去的,却发现电影讲得是另外三个人的故事,官宣的三个人不是故事的主人公,他们也只是出现在解忧杂货店里的故事,杂货店只是给忧愁一个归所,扮演着倾听者的存在。其实到最后,帮助自己成就自己的那个人,就是你自己。那时的焦虑痛苦有可能成为了助力,也可能成为了遗憾,可无论如何那都是组成生活的一部分。冥冥之中一些人事物结缘,并一直延续存在下去,这个世界的发展有迹可循,一些毫无交集的人为何丨在茫茫人海相遇……就如解忧杂货店和彩虹之家,一切都是注定。要耐心等,命运会有最好的安排。
再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计,总算当时没白花那笔钱,化妆我是专门去学过的,为了能更好的适应传媒影视这个行业,在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。
最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
我永远是跑题高手,打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由,写我的哔哔,我丨爽就行了!最后,愿所有90后的朋友们,虽告别了少年时代却能永远保有少年心!
——2017年12月31日星期六22时47分
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本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
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到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
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再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计,总算当时没白花那笔钱,化妆我是专门去学过的,为了能更好的适应传媒影视这个行业,在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。
最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做
本章未完,点击下一页继续阅读不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
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——2017年12月31日星期六22时47分
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本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,十八岁那一年算是很拼了,为了一个更好的前途,那叫一个压力山大啊!那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋,甚至在想睡觉的时候,洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了!
虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状,但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西,里面有挣扎也有成长,有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰,文丨字仿佛安养了我的灵魂,让我哪怕悲观也不至于迷途,我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡,让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
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但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和
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甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
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第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
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——2017年12月31日星期六22时47分
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本来想跟风发个照片来着,却发现查无此照啊!都怪那年头的我太中二,不想留下太多痕迹,不想和世界有过多联丨系,所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有,突然觉得有点遗憾了呢!不过好在一直有写东西这个好习惯,十八岁的我在干些什么,想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山,
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甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
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不知道从什么时候开始,我习惯去扮演悲惨者,我希望得到别人的关注,哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态,但!总是不自觉的又做了。
但事实上,我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了!而我却把这些挂在嘴边,听多了大家应该只会觉得恶心吧!我鄙视这样的自己,我要改变自己,我不要做悲观者。曾经的那个我,我想寻回!!!那个开朗活泼的我,自信勇敢的我……
到现在,我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪,烦恼……并不是文丨字把我抛弃,而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我,把文丨字系在悲痛,绝望的边缘,一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的,只去记录悲伤,难过的事,只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福,尽管它不如痛苦那么让人铭记,但它却是真丨实存在于每天,每分,每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的,太极生两仪,水火矛盾而生,协调则平天下。所以,我需要协调
本章未完,点击下一页继续阅读这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观,我会照亮自己的。努力吧!
以上摘录结束,此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励,激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考,甚至还脑残的幻想起大学丨生活,真是羞于让那部分内容公之于众啊!所以就略过吧!
由此可见,记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字,是当时的我对当时状态的反省,加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录,也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在,写下来就赖不掉了!很丢脸的说一句,我没有做到自己那时的期许,我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了,所以也算没有遗憾了。
甚至,我要对十八岁的自己说,虽然跌跌撞撞也未能完成目标,却也在那个三本院校遇到了很多不错的人,经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校,而是安逸的去了那个二本院校,我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富,我也不会因为觉得对不起父母而那么努力。人生就是这样,命运总会有更适合的安排。我去了自己能力可及的地方,遇到了很多属性相似的朋友,我们有一样的爱好,多了许多共同语言,我们是一类人。因此我的大学时光虽然忙碌奔波到怀疑人生,却让我的内心更加坚韧也更加细腻丰富。塞翁失马焉知非福,大概就是这个道理了吧!
最后,再来说几个题外话吧!
首先来推荐电影《解忧杂货店》,电影很暖心,值得到电影院一看。我是冲着王俊凯去的,却发现电影讲得是另外三个人的故事,官宣的三个人不是故事的主人公,他们也只是出现在解忧杂货店里的故事,杂货店只是给忧愁一个归所,扮演着倾听者的存在。其实到最后,帮助自己成就自己的那个人,就是你自己。那时的焦虑痛苦有可能成为了助力,也可能成为了遗憾,可无论如何那都是组成生活的一部分。冥冥之中一些人事物结缘,并一直延续存在下去,这个世界的发展有迹可循,一些毫无交集的人为何丨在茫茫人海相遇……就如解忧杂货店和彩虹之家,一切都是注定。要耐心等,命运会有最好的安排。
再来,必须讲一讲新年活动了,第二次编舞完成的异常艰难,请了外丨挂才搞定。忍不住为下学期的舞蹈抹一把汗呀!明年我搞的定么?幼师真的不容易啊!琴棋书画吹拉弹唱缺一不可的感觉啊!今年的妆面设计也是很好看哒~夸夸自己的妆面设计,总算当时没白花那笔钱,化妆我是专门去学过的,为了能更好的适应传媒影视这个行业,在大学就努力提升各方面技能的我也是很拼了。
最后,讲一讲本周内两次偶遇的流浪艺人吧!在我们这种小城镇还是很少见呢!她独自一人背着音箱,脚踩摇铃,吹着口琴,弹着吉他背着的行囊上插了根竹竿,吊着一个篓子,篓子飘荡在身丨体前方,里面零碎的一些钱。真正的诗和远方,说不出的让我内心震颤,好酷好自丨由的生活方式,他的洒脱和不羁,是我们这些俗世中人没有的,他的勇气和随性,是普通人做不到的。
第一次路遇我就内心激动的愣怔着看他走过,第二次路遇终于鼓足勇气走过去投了钱并录了像,我有故事,他有歌。我听到他歌里的故事,我却没有他这样的技艺能用歌声说出我的故事……生活里太多太多匆匆,能路遇亦是一种缘,且况我为他驻足,并只能用这种庸俗的方式答谢他带给我的震撼,生活不止眼前的苟且,每个人都在倔强的活出自己的姿态。盗用一句歌词【一杯敬自丨由,一杯敬死亡】向死而生的我们,最终是否能给灵魂一个满意的答丨案?只愿最后的最后,我能成为自己想要的样子。
那位流浪艺人让我想到,若有一天,我一无所有被丨迫流浪,我大概没有这种勇气也没有这种能力,但他却能倔强出自己的生活姿丨势,致敬自丨由,致敬所有热爱生活热爱生命的人。为这位让我很有感慨的流浪艺人打个
我永远是跑题高手,打哪写到了哪里呀~~~~~随性最自丨由,写我的哔哔,我丨爽就行了!最后,愿所有90后的朋友们,虽告别了少年时代却能永远保有少年心!
——2017年12月31日星期六22时47分
今天打
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